Vai existir você até quando?

 

Tudo acabou do jeito que começou: sem esperar. Todos os sonhos, todos os desejos, todos os medos, todas as conquistas, todas as coisas, hoje deixaram de ser nossas e começaram a ser minha. Onde existia nós, existe apenas eu, sozinha, com um medo do futuro sem você por perto. Você já estava ido embora aos poucos, mas não era pra acabar, era pra superar e tudo voltar a florir.

Agora você foi de verdade. E eu nem sei o que eu sinto, depois que você se foi restou um vazio em mim, um buraco, onde dentro dele se encontra os restos dos sentimentos e os novos sentimentos que eu ainda nem conheço direito. O buraco é grande, tão grande quanto meu amor por você. Você me levou junto de você. Você foi e uma grande parte de mim foi junto, e eu não sei o que fazer com o que sobrou.  Agora só existe um lugar que é tão grande pra mim. O lugar é escuro e triste. Não há sorrisos, não há festas, não há esperanças, não há nada, só eu perdida dentro dos meus próprios pensamentos que ocupam um lugar que eu não sei nem medir.

Você me viu menina e minha transformação em mulher. Você mostrou os sentimentos mais puros e mais loucos que alguém possa sentir. Você me fez sentir borboletas eternas no estômago. Você me apresentou coisas que eu nem sabia que existiam. E essas coisas me faziam conhecer lugares que eu nem sabia que você sabia que existia. Você jogava sua perna em cima de mim antes de dormir e ela passou a ser parte de mim. Todos esses anos eu fui mais você do que eu. Todos esses anos eu fui mais contigo do que comigo. Todos esses anos eu vivi mais por você do que por mim. E todos esses dias desses anos, eu fui feliz, aquela felicidade da Tati Bernardi: fui feliz mesmo muitas vezes sendo bem infeliz.

Você foi meu por tanto tempo que é como se hoje eu não fosse nada. Nós fomos nós por tantos anos que hoje não me sobra nada. Eu dividi contigo tantas dores e hoje eu não posso dividir a dor de não ter você.

Tudo voltou a ser como antes. Uma procura constante de ser feliz só, mas será que realmente é possível? Tenho vontade de te perguntar e se você me disser que ninguém é feliz sozinho eu te convidar pra ser feliz comigo de novo.

Acordar todos os dias e pensar no que eu tenho que fazer pra te agradar e lembrar que eu preciso fazer alguma coisa pra mim agradar também e descobrir que te agradar já é meu agrado. O peso da sua perna antes de dormir ta me fazendo falta. Tenho que decidir que só minhas pernas, só meu coração, só minha cabeça, só meus sentimentos e pensamentos são capazes sim de me fazer feliz. Mas enquanto eu não me decido faço o que?  Será que um dia eu vou conseguir olhar pra trás e sorrir sem lembrar o quanto um dia doeu? Eu sei que passa, mas em quanto não passa eu faço o que? Dói e não é pouco, é a dor do mundo inteiro. Cada dia é uma dor diferente. Até o dia que amanhecer e não doer mais. (Aryelly Cabral)